شوخی های شبکه های اجتماعی

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
  ******

1. حمزه زرینی رو فقط بردن اگه یه وقت دعوا شد از سیبیلش استفاده کنن.

2. کار از حمله به پیج گذشته باید بریزیم تو سفارت لهستان.

3. تیم والیبال ایران فقط تو ورزشگاه ۱۲هزارنفری آزادی زرنگه و یقه بزرگا رو می‌گیره؛ عین این بچه‌هایی که فقط تو کوچه خودشون بلدن پررو بازی دربیارن.

4. تنها خوبیه کاروان المپیک ایران اینه که ورزشکارا نرفته تو زمین میبازن میان بیرون که حریفشون خسته نشه. جام اخلاق خداییش حق ایرانه.

 

 

اوباما و همکارش پس از خوندن نامه اخیر در حال فرار از کاخ سفید 

5. اونایی که شیر پاکتی می‌خرن هم یه روز از شیر نخی شروع کردن.

6. ‏توخیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغل کرد گذاشت رو ویلچرو بوسیدش،دوستم گفت چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.

7. شاید رتبه تون شخصی باشه و نگید، ولی وقتی بعدش دانشگاه پیام نور قرچک آباد میرید، رتبه رو میشه حدس زد.

8. بخدا ما رو هم میبردن برزیل مثل اینا خیلی قشنگ از دور مسابقات حذف میشدیم.

 

 

نتایج کنکور اعلام شد 

9. رتبه یک کنکور تجربی امسال دانشجوی سال چهارم برق شریفه. دیگه نیازی نیست اشاره کنم پول تو مهندسی نیست.

10. شازده کوچولو پرسید: بهترین غذای دنیا چیه؟

روباه درحالی که غذای دیشب را گرم میکرد گفت: قورمه سبزی که تو یخچال مونده.

11. اگه المپیک رشته ی زیرآب زنی داشت الان ده تا طلا داشتیم.

12. زنه زنگ زده رادیو میگه 30 ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟ بابا تو که 30 سال تحمل کردی یکمم صبر کن بلاخره یکدومتون میمیرید دیگه.

 

 

وقتی بابام قبل از من نتیجه کنکورمو دیده 

13. لیدی گاگا بچگیاش ازینا بوده که تو عروسیا مامانش هی زنگ میزده به باباش که تو رو حضرت عباس بیا ببرش مردونه داره اذیت میکنه.

14. اگر روند شکست ایران در المپیک همینطور ادامه پیدا کنه، در آینده نصف کرسی های شورای شهر خالی میمونه.

15. خفاشا براشون سوال پیش نمیاد که ما چرا از رو سقف راه میریم؟

16. من کلاً با خشونت مخالفم ولى مشت زدن تو دهن کسى که با ملچ مولوچ غذا میخوره خشونت نیست، تربیت کردنه!

 

 

من، پس از دیدن رتبه کنکورم 

17. من یه مدت داشتم اگزیستانسیالیسم میشدم ، بعد دیدم تلفظ کردنش سخته برگشتم به همون دینو ایمون خودم.

18. ‏رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام.

19. البته من خودم یبار اومدم سر صحبتو باز کنم، اشتباهی از تهش باز کردم همش ریخت رو فرش.

20. ‏ما اگه مار و پله هم بازی کنیم مامانم یه دستمال میده میگه پله هارو تمیز کن خیلی کثیفن.

 

 

قیافه کنکوریای عزیز هم اکنون در سراسر کشور

21. یه مجموعه شعر خریدم تو هر صفحه ش سه بیت شعر نوشته، تهشم سه نقطه و خلاص. ورق که میزدم درختی که باهاش کاغذ درست کرده بودن فحش ناموسی میداد.

22. نزدیک ترین برخورد من با یه سلبریتی تو یه مجلسی یکی رو نشونم دادن اون طرف مجلس نشسته بود بهم سلام کرد گفتن این پسرعموی حمید استیلیه.

23. ‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده
باشه میام پس
پس میام باشه 
میام باشه پس
باشه پس میام
پس باشه میام

24. ‏طرف صبح به صبح تو سطل ماست چایى میخوره، بعد عکس میز صبحانه با وافل و قهوه و آب پرتقال و کوفت و زهرمار مى فرسته تو گروه میگه صبح زیباتون بخیر.

 

 

سمت چپ، مود صبح تا عصر
سمت راست، مود عصر به بعد 

25. شما بصورت اتفاقی روز دختر تبریک بگو احتمال اینکه درست تبریک گفته باشی هفتاد درصده.

26. دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من گزینه دو ثبت نام کرده بودم.

27. رفیقم واس تولدم مسیج داده که "میلادت همایون"
خود ابوالقاسم فردوسی هم واس تولد دوستاش مینوشت "تولد، تولد، تولدت مبارک"

28. غذای بی‌کلک میخوای کله جوش. نه زنجبیل تازه میخواد نه رزماری کوه های آلپ. یه مشت نعنا خشک و دوقاشق کشک و سه پر پیاز. گریه م گرفت از اینهمه تواضع.

 

 

‏تصویری که مشاهده میکنید مسیر مسابقات رالی زمان کودکی است. 

29. تو این سایتای موسیقی میرم اینقد استرس میگیرم موس‌م به جایی نخوره صفحه پاپ آپ باز شه، مثل این بمب خنثی کنا یواش لینک آهنگ رو کپی میکنم درمیرم.

30. ‏آقا  داشتیم از شمال میومدیم راننده هه موزیک فرانسوی گذاشته بود. خود لارا فابین  موقع برگشت تو جاده چالوس هایده میذاشت.

31. " عیبی نداره پسرم بالاخره این مملکت حمال هم  میخواد " هم اکنون در سرتاسر ایران.

32. یکی از فامیلامون رتبه اش تو کنکور اونقدر بد بود که تا دوسال نمیزارن از در هیچ دانشگاهی رد بشه.

 

 

ببند اون دهنت رِ -____-
(اشاره کارگردان به مجری شبکه ورزش بعد از اعلام خبر فوت علیخانی) 

33. باید توی بیو بنویسم animal lover. از بس هر کیو دوس داشتم گاو و گوسفند از آب درومد.

34. خانمه گفت تابستون پارسال یه هندونه خریدم شیرین نبود، دیگه تا الان نخریدم! بابا بخشش از بزرگانه، چه قدر کینه ای هستین.

35. ‏تو کاروان آمریکا تا الان فقط راننده شون مدال نیاورده.

36. خدا هیچ مردی رو شرمنده زن و بچه اش نکنه ! وقتی نمیتونه شیشه مربا رو باز کنه.

 

 

کسل کننده ترین کار دنیا، غریق نجات شناگرای المپیک باشی 

37. دیشب خواب دیدم کل کوچمون رو دوباره دارن آسفالت میکنن، امیدوارم تعبیر کوچه فقط دهنم نباشه.

38. نود درصد حرف هایى که باهاشون موافقت مى کنم فقط واسه اینه که حال ندارم مخالفت کنم.

39. آرایشگاه محل ما در و دیوارش پر عکس دیوید بکهام و کریستین رونالدو و فرناندو تورسه، من که میشینم مدل جلال کاملى مفرد میزنه.

40. ‏فکر کنم هربار احسان علیخانی تو نیدفوراسپید تصادف می‌کنه، خبر فوتش رو منتشر می‌کنن!

 

 

اون لباس اول کاروان المپیک رو نگه داشتن هفته ای یه دست میدن به خیابانی بپوشه بیاد برنامه اجرا کنه :))

41. به دوستم بیگانه کامو رو دادم بخونه، روز بعدش بیو اینستاشو از Only Football تغییر داد به یادداشتهای یک اگزیستانسیالیست ابزورد.

42. زنگ زدم تاکسیرانی برداشت گفت: کار خودشونه، بفرمایید.

43. ‏هیچی رو مخ تر از رژیم گرفتن اطرافیانت نی 5 بار ده روز میپرسن لاغر شدم؟ تو هم الکی باید بگی اره.

44. سیستم حکومتی آمریکا انقدر فساد داره که مایکل فلپس با اونهمه مدال هنوز نتونسته عضو شورای شهر بشه.

45. می‌دونستین می‌تونین یه کتابو بدون این که عکس جلدشو بذارین تو اینستاگرام شروع کنین به خوندن؟

وقتی دو تا کنکوری همدیگه رو میبینن